Os dias vão passando e mergulho nas profundezas dos meus pensamentos, sozinha na cama reflito se os caminhos nos quais estou seguindo são certos, esta noite tive alguns pensamentos estranho, em um transe de pensamentos me fizeram chorar compulsivamente um choro profundo e enquanto eu chorava passava um "flashback" em minha cabeça uma especie de filme da minha vida inteira, haviam pausas de imagens ja vividas como fotos e isso me fazia chorar ainda mais comecei a sentir saudade de viver era como se uma parte de mim estivesse morrendo, nesse mesmo instante veio uma pergunta em minha mente, viver intensamente sem criar raizes fazendo tudo oque me der na telha sem querer saber das consequências dos atos, afinal eu não sei se continuarei viva no dia seguinte ou me dedicar a plantar sementes para que no futuro eu possa ter uma vida sossegada e estável pensando apenas no dia seguinte e abdicar do agora. Isso me deixa extremamente confusa ja que eu não sei oque estou fazendo nesse instante, me sinto em um bote no meio do oceano sem ter um lado para ir e deixando a maré me levar... A pior sensação é que estou a espera da decisão de alguém para dar um rumo para meu bote e se esse alguém não souber oque decidir e quando eu tomar uma decisão aconteça uma reviravolta. Descubro a cada dia que sou medrosa sim muito medrosa, tenho medo do escuro, medo de me arriscar a coisas novas, medo de nada dar certo, mas meu medo maior é de ficar só.
Todos aqueles conselhos que eu sempre dei aquelas pessoas as quais eu amo para não parar suas vidas em prol de um amor, de não viver unicamente em função de alguém, bom eu gostaria de um amigo nesse momento para me falar algumas coisas do tipo só para dar enfâse nesse bocado de coisas que latejam na minha cabeça, eu não sei se a escolha que eu fiz de me afastar de todos foi pensando no bem deles de não precisar participar da minha mente perturbada e sofrerem com minhas atitudes insanas ou se foi só por egoísmo de não querer participar dos problemas dos outros também, por conta dessa decisão tomada hoje eu me vejo mais um dia sozinha... eu sinto falta do meu amor eu sinto mesmo a saudade esta fazendo doer profundamente meu coração, mesmo estando em corpo físico sei que não esta aqui em espirito, eu sei bem o quanto ela esta sofrendo só que mais uma vez culpa do meu grande egoísmo eu não sei ajuda-la em sua dor e a cobro atenção, carinho, dedicação quando é isso que eu tenho que dar a ela. Deus ajuda-me a passar essa fase sem cultivar rancor e deixar o nosso amor passar por isso ileso...
Nenhum comentário:
Postar um comentário